Fui consumiendo infiernos para salir de VOS.

Decian que no eras para mi, que me ibas a lastimar, que eras más que una ilusión, que lo nuestro no iba a poder ser, pese a eso la peleamos, pensabamos todo lo contrario a eso, nos peleamos contra todo el mundo, la seguimos, hicimos fuerza y tratamos de seguir adelante, porqué pensabamos que nuestro amor daba para más, Decian que era una obsesión, que nunca me quisiste y que me usaste.. Yo nunca quise creer eso, hoy no sé si es verdad lo que decian, tampo sé si es verdad si me enamoré o no, no sé que fue, solo se que fuiste todo para  mi, que lo que duro nuestro amor, me hiciste feliz, pese a que en los ultimos meses la pasamos mal, me hiciste feliz. Yo te mentí, con el tiempo se fueron tus ganas de seguir remandola y se tornaba en discusiones por cualquier boludez, para vos yo " habia cambiado" , sabemos en el fondo que no es que habia cambiado, es que habia  madurado en alguna forma,en el momento en que se dio todo era chica para asumir varias cosas pero pese a todo eso las asumi y madure muchisimo por vos ; Me enseñaste casi todo, cuando pasaban los días y se me tornaba dificil olvidarte, la unica forma que me quedaba era tratar de putearte o de decir " te odio mas que a nadie " Hoy no creo que eso sea verdad, ¿ Cómo puedo odiar a alguien que quise tanto pero tanto?, Hoy veo tu facebook qué es lo único que puedo ver y lo único que queda de vos porqué entiendo que no me podes ver ni la cara ni menos hablar y te ví feliz con tu nueva pareja, que por lo que veo estan hace mucho. Lo nuestro fue raro y aunqué sé y sabés que me lastimaste diciendo que nunca me quisiste y todo eso que sabemos que dijiste, en el fondo creo que no es verdad, porqué si nunca me hubieses querido no hubieses durado tanto conmigo, me encantaria volver a hablar con vos, porqué me hacias bien... La verdad que si digo que te olvide, creo que es mentira, nunca te olvidé, tampoco digo que Te amo como la primera vez que te conocí, pero si te quiero muchisimo y estoy SEGURISIMA, que NADIE jamás te va a amar como te amé yo, yo sé que no fui la mejor y qué seguro que no te dí lo que necesitabas o esperabas, pero vos no te das una minima idea de lo que era para mí luchar contra todo el mundo por estar aunqué sea un minuto hablando por celular, las cosas que hice yo por vos, no las va a hacer nadie, sé que tuve mis cosas, mis equivocaciones y errores, pero fueron de pendeja, era la edad.. Teniamos edades muy diferente, totalmente diferente y pese a eso yo me traté de abocar a tu edad... termino todo MUY raro creo que no termino por eso que paso esa noche, ni porqué habia más amor, creo que lo nuestro termino por el miedo y el cansancio de seguir peleando contra algo que era imposible ganarle, aunqué le ganamos muchisimo, y estoy SEGURA que si la hubiesemos seguido, esa lucha la hubiesemos ganado, porqué creo que nadie hubiera peleado por algo como lo hicimos vos y yo. Pero entiendo, era cansativo para vos y yo aunqué tenia miedo que pasara y pensaba que no iba a pasar sabia en el fondo que en algún momento iba a llegar el momento de separme de vos, de terminar todo de una vez. Vos dijiste que era lo mejor, terminamos mal, eso es verdad.. creo que si pudiera volver el tiempo atrás hoy en día cambiaria tantas cosas....pero sé que no se puede y es imposible. Te pido perdón por todo lo que te hice pasar, por cada vez que te hice llorar, por cada mentira que te hacia tan mal, por ser como fuí, pero quiero que sepas que quise darte lo mejor y que NADIE jamás logro sacar lo que vos llegaste a sacar de mí,Gracias por tratar de cambiarme, aunqué nunca me gusto. Siempre hubieron muchisimas cosas que no me cerraron de vos y creo que nunca las voy a poder cerrar porqué no creo que nunca más vuelva a hablar con vos, por lo que veo, vos y yo hoy en día no tenemos afinación, derrepente desapareciste y volviste a aparecer, nos hablamos bien... y después de ese día que pasaron meses, te mande un mensaje privado en el face, te firme el from varias veces, VOS sabías que era yo porqué creo que vos me conoces más que nadie y sabes como soy, como hablo , mi forma todo todo conoces de mí y de ahí arrancaron las peleas, jaja me rio al pensar las peleas que tenemos por inbox del face " No me arrepiento de haberte cambiado por ella " , " Hace tu vida es lo mejor que podias hacer" ; Cuando queremos lastimarnos sí que lo hacemos eeh, porqué creo que vos y yo nos conocemos y sabémos como hacernos doler, como todo sabemos. Me enteré lo que paso que falleció tu abuelo y quise estar con vos en ese momento, pero no tenia porqué me hubiera encantado estar con vos y poder abrazarte porqué yo sé que aunqué digas que no, un abrazo lo  necesitan todos en esos momentos. Me arrepiento de muchisimas cosas que pasaron y OJALA pudiera cambiar el tiempo o retroceder y poder cambiarlas, correjirlas y poder ser todo lo que vos querias que fuera. Sé y sabemos las dos qué vos me " cagaste" nunca me lo admitiste, pero cuando te lo pregunté ese día no me lo quisiste contestar y te conozco tanto tanto, que no hacia falta preguntartelo, sabés que nunca hubiera podido perdonar eso ; Pero no porqué no te quisiera alcontrario porqué te amaba con toda mi alma y yo estaba dejando todo por vos. Vos también dejaste todo, pero sabemos que no fue la misma manera de dejar todo.. Yo sabía que era cornuda, no es que no lo queria admitir es que nunca lo escuche de tu boca y hasta que no lo escuchara de tu boca no lo iba a confirmar, sí, estaba ciega, pero ahora que crecí me fui enterado y avivando de muchas cosas que quizas antes por la inoscencia de los 11 años no las sabía o no las entendía. Antes pensaba pero no sabia lo que era, ahora entiendo porqué todos dicen " la diferencia de edad". No te digo que tuve una lista de personas atrás mio, pero sí intente estar y fracasé y con el tiempo cada vez me voy dando cuenta qué NADIE te iguala y nadie lo va a hacer jamás, hoy en día todas las personas son totalmente iguales, a nadie le importa nada más que ellos mismos, todos se cagan en vos y nadie valora nada; Te juro que a nadie pude decirle Te amo, con nadie me ponía tan pelotuda hablando por telefono como con vos.. ¿ Te acordás cuando quedabamos en qué te iba a llamar? Y como no me dejaban usar el telefono te mandaba mensajitos y te decía esperame qué a las 2 o 3 de la mañana cuando mis papás se duerman bien me meto en la pieza les saco el inalambrico y te llamo jaja ¿ Te acordás? como  olvidarme de eso y lo peor es que lo hacía, agarraba el telefono y te llamaba y vos re dormidit me atendías y nos quedabamos hablando hasta las 7 de la mañana , yo le iba a dejar el telefono de vuelta y me volvía a dormir y así con todo... y habia veces que me quedaba dormida y me quedaba con el telefono JAJA, como me encantaría volver a repetir todo eso pero AHORA, ahora que ya estoy más grande y NADIE me impediria estar con vos, AHORA que sé lo que quiero pero no tengo a nadie como vos alado mio que me apoye, que me cuide y me contagie la locura ! Nadie . Estoy intentando conocer a una persona qué tiene mi edad (sí ya sé no es más grande sorprendete jajaja) Pero no sé es raro.. tiene sus quilombos en la cabeza y vos sabés que ya no quiero ser MÁS la segunda de nadie. Sí igual me sigo ilusionando rapido, pero en el fondo se que nunca se va a volver a dar y no quiero sufrir más, además tengo muchisimo miedo. Tengo muchisimas cosas más para decirte pero hoy me necesitaba desahogarme de esta manera, no salí son las 2:20 de la mañana, tengo sueño y te extraño tanto :_ me haces muchisima falta no tengo a quién contarle todo como a vos. Pero te veo feliz y eso me hace bien a mí y espero que no te lastimé... Nunca voy a ser tu amiga porqué después de todo lo que viví con vos mentiria si dijiera que si te veo no se me mueve el pizo como la primera vez que te ví. Sé que nunca vas a poder leer esto pero por lo menos yo me desahogo diciendotelo, OJALA lo puedas leer, pero es imposible si no tenes ni contacto conmigo, creo que no me queres ni ver jaja, hago las cosas tan mal, igual estas como yo antes, que tampoco te quiera ni ver pero porqué estaba lastimada por toda la situación.. Hoy por lo menos lo puedo contar y ya no me pongo a llorar como una idiota como antes. Creo que hicimos un par de cosas mal, muy mal si no hoy nada impediria que vos y yo estemos junts. Las gracias y los perdones hoy no sirven, solo vos y yo sabemos lo qué paso y lo que vivimos y aunqué vos lo cuentes como que yo fui una mierda y aunqué yo lo cuente como que vos fuiste una mierda en el fondo sabemos que nadie fue una mierda, sino que no supimos como enfrentar las cosas como llevarnos bien, como todo eso que sabemos que nos falto. Entendé y quiero que sepas que Jamás NADIE pero NADIE y si hay algo que estoy segura es eso, nadie jamás te va a amar de la misma forma que te amé yo. A nadie jamás le va a doler tanto verte llorar, o verte sufrir como a mí. Y aunqué hoy te digan y vos pienses lo contrario porqué quisas no te lo demostre, quiero que lo sepas, si nunca te lo dije. No es el momento, pero es la verdad, quizas si te lo hubiese hecho entender antes las cosas serian diferentes. Fuiste mucho en mi vida, me marcaste como nadie jamás lo hizo y ojala algún día vuelva a cruzarte. Sí te digo que no te espero es mentira, pero si te digo que te espero seria mentirme yo y encerrarme en algo que NUNCA jamás va a suceder porqué se que no vamos a estar más junt y porqué sé que lo nuestro nunca más va a ser, sabemos porqué.aunqué daria todo pero TODO por volverte a tener una vez más.Me quedan muchisimas cosas para decirte, esto es lo que me salé ahora, ojala algun dia lo puedas leer, esta muy claro que es para vos y para nadie más, cada vez que veo esa pelicula que me hiciste ver vos o escucho esa canción que nos marco tanto te pienso muchisimo. Jamás nadie te igualo. Fuiste lo mejor, sé feliz mi amor.